Ante la tristeza trenza

"Decía mi abuela que cuando una mujer se sintiera triste lo mejor que podía hacer era trenzarse el cabello, de esta manera el dolor quedaría atrapado entre los cabellos y no podría llegar hasta el resto del cuerpo; había que tener cuidado de que la tristeza no se metiera en los ojos pues los haría llover, tampoco era bueno dejarla entrar en nuestros labios pues los obligaría a decir cosas que no eran ciertas.

Que no se meta entre tus manos- me decía- porque puedes tostar de más el café o dejar cruda la masa.Y es que a la tristeza le gusta el sabor amargo. Cuando te sientas triste niña, trénzate el cabello; atrapa el dolor en la madeja y déjalo escapar cuando el viento del norte pegue con fuerza.

Nuestro cabello es una red capaz de atraparlo todo, es fuerte como las raíces del ahuehuete y suave como la espuma del atole.Que no te agarre desprevenida la melancolía mi niña, aun si tienes el corazón roto o los huesos fríos por alguna ausencia.

No la dejes meterse en ti con tu cabello suelto, porque fluirá en cascada por los canales que la luna ha trazado entre tu cuerpo. Trenza tu tristeza, decía, siempre trenza tu tristeza…

Y mañana que despiertes con el canto del gorrión la encontrarás pálida y desvanecida entre el telar de tu cabello."

Tomado de la red.

Amigos con derechos

más me enamoraría de ti,
estarás muy buena,
serás a toda madre,
cogerás bien rico,
siempre me escuchas
y hasta me haces reír,
y es por eso que mejor te prefiero así,
tan posible como imposible,
tan a la mano como tan codiciada,
con celos sanos y divertidos,
risas furtivas y sexo casual,
para usarnos y las ganas matar...
a lo mucho una nalgada al terminar,
o decirte de broma al final
"¿cuánto me vas a cobrar?",
para que tu horrenda risa mate las secuelas
de cariño que en el aire queden esparcidas,
y no nos confundamos,
y no terminemos como esos
amantes enamorados,
dando todo el uno por el otro,
abrazados hasta muy noche,
contándose cosas que no deben,
secretos que no tiene que ser escuchados
por las orejas de un amigo con derecho;
si bien te conozco mucho,
sé todo sobre el cabrón que te rompió
y al que tú rompiste;
sé los problemas de tus padres,
tus problemas económicos,
tu fascinación por la lectura,
por el color negro,
los tacones,
las películas con las que lloras
y hasta la fecha de tu periodo,
pero hasta ahí;

no quiero saber con quién hablas
cuando muy de noche sigues en línea,
ni si te acuestas con alguien más
o quedas de verte en el café,
o si sigues rogándole a aquel sujeto ,
y si por algo ves que me estoy
metiendo mucho en estos rollos,
o me estoy encariñando demasiado,
sácame de golpe,
dame un sope,
y búrlate de mí con un comentario sarcástico que se incline por lo que estoy haciendo,
que yo también lo haré contigo,
porque tampoco soy una piedrita,
esto que tenemos es peligroso,
y puede que nos desviemos
sin querer queriendo,
y yo prefiero conocer más tus orificios
que tus sentimientos,
prefiero que seas mi paño de semen
más que de lágrimas.

Y es que muchos que pasan lo
que nosotros, se estupidizan,
ganas piensan que como tienen una
amistad chingona también
tendrán un buen noviazgo;
o que si son los mejores amantes
podrán ser los mejores esposos;
o si son los mejores amigos con derecho
podrán ser la pareja perfecta,
no entienden que después de ser uno,
ya no se puede ser el otro,
todo se jode.

Por eso mejor...
quedémonos así,
ni muy muy ni tan tan;
sé mi amigo sin derecho,
hasta donde dure,
quitándonos el mal sabor de amores,
con fluidos tibios,
eliminando el estrés
con buenas sesiones de sexo,
planeando ir al cine
y terminar follando,
o ir al parque
y terminar con tus labios mayores
hasta mis nudillos;
o quedar para coger
y terminar llorando ebrios...
pero solo estando ebrios,
¿de acuerdo?

Te quiero menos de lo que piensas,
más de lo que imagino;
te quiero como para irnos un viernes,
pero regresar el domingo.
Te quiero para toda la vida,
te quiero mía pero...

sin que estés conmigo.

poesia sucia.

Oficialmente en el tercer piso

Hoy es el Domingo antes de mi cumpleanos numero 31. Wow! 31, en todos los altibajos de mi vida creo que nunca imagine cumplir 31, en mi situacion actual. Y aunque la vida lleva sus altibajos, aqui estoy en vivo y directo escribiendo desde Visalia, en California con un dia humedo porque estamos en invierno, y frio porque desde el calentador del condominio no funciona. A unos dias de que me escaneen la cabeza para justificar que no estoy loca de nacimiento pero que todo se debe a un tumor cerebral. Vaya! Nunca pense decir o siquiera articular la frase: Tengo un tumor cerebral. Mis dolores de cabeza, malestares, mareos, cambios de humor, bipolaridad, ansiedad, depresion, infertilidad son causa de un pequeno tumor, benigno, ubicado en el centro del procesador principal de nuestro cuerpo. Basicamente un dano fisico de fabrica, que no puede ser reparado, pero que puede ser "controlado".

De nina siempre quise ser normal; queria ser una nina tranquila, quieta, callada, pero siempre fui todo lo contrario. Al parecer todo tiene una razon, mi cerebro esta invadido por un ser benigno, que jode, pero que esta intergramente relacionado conmigo... en estos ultimos dias he tratado no solo de verle el lado alegre a la vida, pero de ser positivamente realista, por ejemplo algo que se nos olvida es que todos tenemos fecha de vencimiento, desde el dia en que llegamos a lo que conocemos como mundo, y aunque es una idea conocida por todos y que a este punto de la humanidad deberia de ser la regla y tomado como una etapa mas de la vida; al parecer a muchos les aterra la idea de irse. Una vez lei la frase, todos quieren conocer el cielo, pero nadie quiere ir a el, sera porque ofrece un estado permanente? Ofrece la permanencia de la muerte, y la vida siempre es cambia, siempre esta en un cambio constante, pero de la muerte nadie se sabe. Vivos queremos una rutina, exito, felicidad, sexo, orgasmos, prosperidad, salud, dinero, pero muertos, quienes somos cuando morimos y para donde vamos? Ahora que lo pienso, aunque recuerdo siempre haber pensado que la muerte es mas solucion que problema, pensando que puedo estar mas cerca que antes siente un nudo en la garganta. Por ahi dicen que debe esatr uno pendiente de lo que desea; creo que de tanto coquetearle a la idea de morirme me da miedo sentir su aroma de finiquidad. Yo siempre he asociado olores a las sensaciones, y creo que no soy la unica, adoro el olor del exito, el olor del dinero, un libro nuevo, olor a primavera, a tierra mojada, renacimiento, olor de casa, de paz, de tranquilidad, olores que producen esos quimicos de felicidad absoluta. Y me pregunto, a que olera la muerte? A viejo? rancio? podrido? O sera que la muerte solo es solo un momento, sin olor, sin dolor, sin felicidad, simplemente muerte.

Que pensaran las personas en la vispera de su cumpleanos numero 31?

Miedos

Siento miedo de ser, miedo de vivir, de levantarme cada mañana y sentirme sin una razón para seguir adelante. Me siento con miedo de pensar que no tengo un propósito una dirección a seguir. Veo mis actividades trato de verme con una meta, pero por alguna razón mi mente, mi corazón y mi ser no terminan de decidirse a seguir un solo patrón. Quiero ser una persona disciplinada, que cumple sus metas, sus planes, seguir los pasos y dejar de irme por la tangente, pero cuando me doy cuenta estoy dando vueltas sin rumbo en mis metas y en mi cabeza. Y slo me queda sentirme decepcionada de mi misma. Por ejemplo ahorita quiero bajar de peso, y había estado siguiendo los pasos y el camino, hasta este fin de semana cuando no solo descuide y me salí de mi dieta, pero el dia de hoy fui a dos heladerias a comer helado. Yo se que no debo comer helado y no era una cuestión de que estuviera antojada fue simplemente por comfort. Saber que puedo satisfacer mis antojos a pesar de que no son  buenos para mi. Me siento con miedo porque no entiendo las razones de tener persistencia, disciplina, entusiasmo, atención, metas, dirección. Quiero ser una persona centrada, entusiasmada, seguir los pasos para cumplir mis metas; necesito creer en mí y dejar estos miedos al fracaso, porque sin intentar no puedo fracasar, o mejor dicho si no intento el resultado va a ser nada. Y entonces eso si sería un fracaso. Quizás es mi miedo al fracaso que no me deja intentar y me agarra los pies a la tierra como si tuviera plomo, como si mis pies y piernas estuvieran soldadas a la tierra al igual que mis pensamientos y mi energía. Me siento sin energias, me siento cansada, me siento con miedos de seguir aun sabiendo que no tengo destino pero que sigo viajando. Tengo miedo, tengo pánico pero aun asi sonrio, a pesar de sentirme asfixiada doy lo mejor de mi y mantengo una sonrisa. Y aunque no tengo que tenerla quizás si empiezo por mostrar felicidad en mi exterior, se transmita a mi interior, y aunque no deje de sentir miedo, por lo menos no me sentiría triste y con miedo. Feliz y con miedo suena a que aún puedo ser valiente, aun puedo seguir adelante, aún hay un motivo para sonreir. Mis miedos no los puedo evitar pero quizás exista una manera de callarlos, de sobrellevarlos, de saber que se puede tener miedo sin necesidad de ser guíada por el. Tener valentía de superar mis miedos o de aprender a vivir en paz con ellos y superarlos poco a poco, darme unas palmaditas de seguridad en la espalda y saber que tener miedo me hace mas fuerte.

Todos tenemos fecha de vencimiento

Es dicho que nacemos, crecemos, y morimos. Algunos no llegan a crecer, simplemente mueren antes de siquiera tomar el primer aliento del mundo, mueren por haber sido no deseados, mueren por algun problema de salud, o mueren simplemente porque no era el momento de nacer. Hay madres que lloran y llevan su luto, otra simplemente deciden seguir adelante y mirar atras de vez en cuando; con nostalgia, recordando al mismo tiempo las razones por las que no era el tiempo correcto, de ese ser que una vez existio adentro del vientre materno. Hay seres que nacen con salud, otros no tan "bendecidos" nacen para depender de por vida de sus padres, es dicho que estos seres nacen para ensenar una leccion a los que estan a su alredor. Me pregunto sera una leccion de lastima? Seran ellos felices al dar lastima? Tendran oportunidad alguna de diferenciar entre la tristeza y la felicidad? Llegaran a sentir amor por aquellos que los cuidan, o es simple sentimiento de necesidad. Personas con salud e inteligencia confunden la necesidad, con la responsabilidad. Por ejemplo hijos que exigen a sus padres, y padres que sienten la necesidad de cumplir no solo con las necesidad sino al mismo tiempo con los caprichos de sus "querubines". Criando escorias sociales, pero eso ya quedara para otro blog... Padres y madres que olvidan ensenarle a sus hijos que las cosas no llegan por regalo divino, llegan por esfuerzo.

Volviendo al tema... La biblia (libro escrito por hombres xenofobos, homofobos, racistas, asesinos, violadores, pederastas, ladrones entre otros... segun dictado por un Dios de dudosa existencia) dice que del polvo venimos y al polvo hemos de volver. Algunos mas rapido que otros... Todos sabemos de la muerte, entonces Por qué nos es tan dificil aceptarla? porqué no la vemos como un requisito mas de ser lo que somos seres vivos, con la vida viene la muerte. Despues de todo el unico requisito que tenemos para morirnos es estar vivos.  Por qu nos apegamos a la vida, tanto al punto de no aceptar la muerte como una realidad mas. Aceptamos la fecha de vencimiento de un producto, pero no aceptamos nuestro vencimiento. Para que deseamos vivir 100 anos? Acaso olvidamos que a cierta edad ya solo somos carne, huesos y un sin fin de necesidades que otros se ven obligados a satisfacer? Y  por qué cuando alguien nos recuerda la realidad de la existencia de la muerte, los tachamos de crueles e insensibles. Despues de todo, todos nacemos para morirnos ,mas temprano que tarde la muerte (representada por un esqueleto, o por una hermosa mujer), puede ser de causas naturales, por manos de otros, "por gracia divina", porque se nos acabo el tiempo, o porque alguna enfermedad ha invadido nuestro cuerpo/mente. Hay personas que veneran la muerte, otras le cantan, le rezan, la idolatran... Yo decido aceptarla. Al fin y al cabo, llega sin ser invitada, y sin aviso.

Lo que de la boca sale, del corazon procede.

Lo que de la boca sale, del corazon procede, no se en que momento deje de creer en Dios, deje de creer en amistades, en amores, y en las personas. Quizas mi corazon se ha secado despues de tantas traiciones, quizas en mi corazon ya no quedan mas sentimientos de compasion, simpatia, de amor... Aunque hay dias en los que la vida me devuelve la esperanza, sigo sin tener fe. Sigo sin poder creer... Y como sobrevives sin un motivo? Como sigues adelante si pocas son las razones; a veces creo que mi unico motivo para levantarme y no dejarme decaer por esta tristeza interna es el sentimiento de responsabilidad y orgullo. Responsabilidad con mi trabajo, y orgullo por no querer vivir de nadie.

De mi boca salen palabras duras, secas, vacias y llenas de rencor, odio y dolor; y me pregunto si eso es lo que en la actualidad llena mi corazon. Mi vida no ha sido un camino de rosas, pero tampoco ha sido un desierto lleno de nada. Y aunque si hubiera sido un desierto, siempre se encuentra un oasis. Y me pregunto donde esta mi oasis? Y lo encuentro cuando me veo en los ojos de los ninos, lo encuentro cuando me las personas me sonrien, lo encuentro cuando siento la brisa sobre mi cara o veo la luna encima de mi en esa noches donde la soledad me abraza tan fuerte, que no se si entregarme a ella o seguir luchando para que no habite de modo indefinible mi alma. Si es que aun tengo alma.

Mis palabras a veces salen solo por molestar, por crear controversia y por incomodar. Y luego de decirlas con toda mi intencion de herir, humillar, y molestar; al recibir las consecuencias como por ejemplo: Y sera que le va a gustar la sorpresa? Y si se molesta en vez de alegrarse? Soy un ser humano dolido y resentido. Por supuesto que me gustan las sorpresas, por supuesto que emociona estar rodeada de aquellos que me quieren. Lamentablemente siempre me he encontrado sola a la hora de necesitar un abrazo. No se manejar sentimientos de carino, no se manejar sentimientos de amor, puesto que en las diferentes ocasiones en las que me he dejado libre de sentir, he recibido mas palos que una gata ladrona. Y entonces vuelvo a ponerme mi armadura de piedra, y buena suerte con entrar y conseguir algo.

Estoy segura de que aun me queda corazon, pero no me permito sentir para no salir herida. Mis palabras son duras con la pura intencion de alejar, y asi evitarme futuras decepciones. Amistades me definen como una tortuga, con una fuerte coraza por fuera y un suave corazon. Quizas si, y quizas por esa razon es que cada que saco la cabeza me dan un palazo.

Lo que me hace creer que mis duras palabras aunque salgan de mi boca no proceden de mi corazon, proceden de mis malas y duras experiencias. Y aunque escondidos aun tengo otros sentimientos positivos, tambien se han mantenido debido a buenas experiencias. 

12/13/2012

Y despues de tanto tiempo sigo cometiendo el mismo error! Wow! No puedo creer que sigo creyendo, y sigo tropezandome con la misma piedra. Empiezo a creer que me he encarinado con la piedra. Y vuelve la sensasion de un nudo entre mis pechos, atrapado por mi espalda. No puedo creerlo, mi estupidez sentimental no deja de sorprenderme!

Mas asombro siento al ver que ya ni siquiera puedo llorar. Y si lo hago no lloro por el, lo hago por mi. Me da indignacion que he vuelto a caer en el mismo truco en el que he caido anteriores veces. Dicen que la falta de malicia ante mis ojos es la causante de mis errores, empiezo a creer que no es falta de malicia, es ese empeno mio en creer que todos son buenos. Que todos tienen buenas intenciones, porque si yo soy buena, ellos tienen que ser buenos, o por lo menos esa es la regla que he siempre implementado. Aunque sea el simple hecho de darles el beneficio de la duda, aun asi salgo herida. Entiendo que mi error es confiar plenamente, mi error es creer que unas las palabras bonitas son tambien verdaderas. Que no se esconde una segunda intencion de traicion. Una segunda intencion de mentira.... Y es que es tan facil decir la verdad... Porque mentir? Despues de descubierta la mentira solo podemos esperar que ya no confien en nosotros. Claro a menos que sea mi caso, en mi caso siempre doy el beneficio de la duda que por cierto siempre termina por darme la razon en "porque no debes confiar?". Pues solo me queda aprender de este nuevo error, solo me queda pararme y seguir adelante. Cosa buena que eso del dolor en el alma se puede esconder maquillando los ojos, y disfrazandote de sonrisa!

Un aplauso para los mentirosos, y una cachetada para mi, por dar beneficio de la duda!